Sobre a Alinne, sobre a Camilla.

Acredito que boa parte das pessoas souberam sobre o caso da Alinne, que pra mim não é um simples "caso". Alguém de fato já parou para pensar no que essa menina viveu ou ao menos tentou se colocar do outro lado. Você já se perguntou o que faria?

Eu pensei, eu penso. Não sou melhor que ninguém. Meu Deus, longe disso! E, só ele sabe o quanto sou falha e já estive dos dois lados.

Era uma vida! Alguém já se perguntou quantas Alinnes existem e SENTEM?
Alguém já esteve do outro lado e policiou suas palavras?

Ninguém é perfeito, ninguém é santo! Não vivenciei o que ela viveu. O que eu vivi está bem longe do que ela viveu, mas eu senti e me marcou tanto. Todo mundo tem uma história própria e única, algo pra contar. Compartilhar a própria história é um privilégio, um ato de amor e muitas vezes de escape . E em outras, muitas outras, um risco GRANDE, por que não sabemos como o outro lado está interpretando.

Foram noites tomadas por um sentimento jamais sentido antes.

Foram dias que me sufocaram.
São dias que tento recordar uma menina que não existe mais.

Foram sentimentos que até hoje me aterrorizam.
São sentimentos que ainda estou conhecendo.

Foi uma vivência que moldou parte do meu eu de agora.

São medos que me perseguem.
Foi um aprendizado que me tornou melhor.
São dias que me fazem ser melhor.
Foram palavras que ainda hoje martelam minha cabeça.
São textos que quero aprender a escrever melhor pra mim, por alguém.
Li coisas, indiretas, recebi mensagens "pare de fingir", "pq vc tá se fazendo de vitima", " vc fez de propósito" "Ela só quer aparecer", "olha, lá a modelo da ......"
Do outro lado eu li, ouvi, vi. Machucou e ainda dói. Não tô aqui comparando. Mas consigo imaginar.
Foram facadas que deixaram feridas.
São suturas que aprendi a fazer.
É um medo de confiar nas pessoas.
É uma coragem em querer ajudar as pessoas.
É um medo de mostrar o que sinto.
É um grito preso querendo ser liberto para ser dito.
Medo do que vão pensar sobre o que sinto.
Meu medo...
de sentir, falar e mostrar.
Minha coragem em tentar
Seguir e mudar. Mostrar.

Escrever sempre foi o meu escape, a maior parte ainda está guardado só pra mim. Vezes aqui em forma de rascunho, no bloco de notas do celular ou mentalmente e até em um papel amassado perdido no fundo da mochila. Um escape, uma forma de falar sem chorar. Uma vontade de ser lida e entendida. Será que ela pensava assim também?

Queria contar que já mudei muito de opinião na vida. SOBRE TUDO, inclusive sobre mim. E acho a mudança uma coisa linda. Então vamos juntos pensar em mudanças positivas e fazer desse mundo um lugar mais agradável de ser vivido. Já existe tanta dor. Ás vezes, tem alguém do outro lado que só quer ser entendido e não julgado.

Pop Plus 2019- Relato de amor

Eu SEMPRE amei moda. Há muitos anos atrás até arriscava uns rabiscos e dizia que um dia ainda cursaria moda. Até que a "realidade" bateu na minha porta. Um jeans que não "entrava" uma peça tendência que não existia na minha numeração...um "seu rosto é tão bonito, já pensou em emagrecer". Uns traumas que ainda me perseguem...

(um suspiro pq já quero chorar, lembrando de tudo que já vivi/ouvi/engoli e deixei de viver por ser gorda)

Eu sempre soube qual era meu estilo. Eu sabia o que gostaria de usar e na minha cabeça sempre existiu 1501 looks que gostaria de usar. Mas a realidade era outra, eu usava o que me servia (e olha que há anos atrás eu não tinha as pernas e seios que tenho hoje. Muito menos conhecia e amava meu corpo como amo hoje) e assim fui vivendo e sonhando com o dia em que a moda fosse presente de uma forma real em minha vida.

Quando conheci o @popplusbr achei que era uma feira de mentira, onde os vendedores seriam pessoas "padrão" que iriam me empurrar uma blusa que nem de longe me representasse, mas que era tamanho grande. Mas assim mesmo. Fui...E que sonho era aquele?
Mano do céu, uma feira LOTADA de gente gorda, linda e com a maior representatividade de moda e estilo que eu nunca na minha vida IMAGINEI que seria possível. Mas era! Era tudo de verdade. Desde então esse se tornou meu pequeno paraíso.

A cada edição tenho a sensação de não acreditar no que meus olhos vêem. É gente de TODOS os tipos e estilos. A minha vontade é pedir pra tirar foto de cada pessoa que me serve inspiração, saio de lá com vontade de ter o cabelo de TODOS os jeitos. Memorizo 1001 looks pra copiar e poder ousar tmb. Guardo pra mim cada sorriso que presencio, tenho vontade de emoldurar todos os meus sentimentos quando estou nesse lugar. A moda agora mais do que nunca é algo real na minha vida. Graças ao pop.

Nessa edição quando voltei para casa, disse a minha mãe que eu me sinto tão EU, qnd estou lá. Me sinto feliz e leve. Me sinto a garota mais sonhadora da terra. Me sinto por igual. Me identifico. É surreal a atmosfera, o atendimento de cada marca, a cumplicidade de cada pessoa que passa. O olhar de "que lindo esse look"

Me faltam palavra. É incrível! 

Quero você

Eu quero uma história digna de letra de música. 

Tardes de bobeira deitados de barriga para cima no sofá e muitos livros espalhados pela casa. Quero dizer o que penso e ouvir de volta um elogio que não faça sentido. 

Quero poder abraçar bem forte sem motivo e chorar de felicidade mais vezes do que de tristeza. Quero que você esteja por perto, mas entenda que preciso sentir vontade de voltar sempre. Quero que a saudade faça parte dos dias juntos ou separados.  

Eu quero beijar mesmo quando o beijo deixar de ser novidade. Quero poder usar para dormir aquela camiseta velha e deixar a vergonha para quando nos lembrarmos do que eu disse na primeira vez em que nos vimos.

Quero contar meus segredos e espero que, mesmo assim, eles continuem sendo segredos.  Quero que as mensagens no celular nunca parem e que as ligações terminem com promessas de sentimentos verdadeiros. 

Quero poder marcar encontros inesperados no endereço de sempre e mudar o destino quando for conveniente para nós. Eu quero falar, ouvir e apreciar o nosso silêncio.  Quero rir das piadas repetidas e me surpreender com palavras que eu ainda não conhecia. Descobrir uma dobrinha nova no sorriso, um fio de cabelo que nasceu diferente, uma ruga que há pouco não existia. Eu quero estar junto pra comemorar e prometo ajustar o relógio para que as datas importantes nunca sejam esquecidas.  

Eu quero um amor que me faça bem para que eu possa fazer bem também.

Dez anos!

Como você se vê daqui a 10 anos?
Há dez atrás eu imaginava tantas coisas diferentes. Há dez anos eu tinha uma certeza absoluta de como eu estaria , hoje, dez anos depois.

Imaginei aquele velho clichê de sempre. Formada e trabalhando com aquilo que eu mais gosto. Ainda não havia iniciado a faculdade e pelo meu status, cursar uma faculdade ainda era um sonho distante. Bem distante. Computador era um objeto de luxo e a Lan House era o lugar onde eu gastava algumas horas navegando pelo orkut, acompanhada por alguma trilha sonora da novela malhação.

Mal sabia que o sonho de entrar em uma faculdade seria realizado e com ele a vida adulta começaria a bater na porta. Uma batida bem descompassada.  Nada foi ensaiado e tudo que imaginei enquanto assitia filmes da sessão da tarde foi por água a baixo. Mas foi uma experiência única. que eu viveria novamente, mas dessa vez trocaria o orientador do TCC.

Ainda luto para me encaixar no curso escolhido, há dias que brigo comigo por ter me apaixonado por uma profissão tão escassa atualmente (mas esse é um texto que quero escrever depois)

(...)

Há 10 anos eu "ACHAVA" que sabia o que era o amor. Meu coração era tão puro e inocente se partiu várias vezes, cada vez de um jeito cômico. Em mim e um pedaços, sim, eu contei . (e isso aconteceu tanto ao longo desses anos que  pelo menos me dará ótimas histórias para um dia escrever). Ah, se eu soubesse tudo que me viria pela frente.

Você já quis voltar no passado e mudar algum detalhe? Eu, já! Por diversas vezes. Fico pensando e se há 10 anos meu e-mail do antigo trabalho não tivesse dado pau, talvez, eu teria lido aquela declaração de amor que tanto esperei, teria confirmado aquele convite. Teria explicado que meu silêncio não significava uma resposta negativa. Naquela época ainda não existia o WhatsApp, enviar SMS era um absurdo e uma ligação de operadas opostas nem se fala. Acho que aquele romance realmente não era para acontecer.

Há 10 anos meu coração era colocado a prova e eu achava que tinha o controle de tudo. Aquele e-mail virou uma ligação, justo em um dia que decidi percorrer outro caminho e escrever uma história diferente. O telefone tocou, recusei a ligação, não sabia sobre a declaração.Eu só queria uma nova história de amor, um amor só meu, um amor correspondido. Chovia do lado de fora e dentro de mim também.

Aquele dia eu  recusei a ligação e enfrentei a chuva. Usei um Jeans velho e uma Blusa preta que caia sob os ombros. Molhei meus pés e mergulhei em um novo mundo, uma nova oportunidade, eu viveria dessa vez uma história de amor. Aquele dia eu ganhei um beijo atrapalhado, uma gripe e um novo sorriso bobo.

Novembro de 2009, recebi aquele e-mail que estava preso em algum lugar cibernético. Mas meu coração já estava sendo tomado por outro alguém. Alguém que a cada dia me fazia descobrir mais de mim mesmo, eu estava vivendo o amor.

20/ Nov/ 2019- Você sempre será o amor da minha vida. (SMS lido no meio de um casamento)

(...)

Há 10 anos atrás eu gostaria tanto de ter a maturidade que tenho hoje. Ok! ok! A maturidade vem com o tempo e com as experiência adquiridas. Mas como eu era boba, como fui boba e como me calei. Ainda tenho tanto para aprender...

Eu não teria escolhido um curso diferente, mas teria dado prioridade para outras coisas;
Eu teria ousado mais e não teria guardado coisas que me fizeram mal. (isso eu preciso aprender ainda)
Eu teria preservado algumas amizades e deixado outro de lado;
Eu teria escolhido aquele trabalho. Mesmo que ocupasse meu fds todo;
Eu teria começado meu canal, logo quando senti essa vontade. Teria investido pesado no blog, qnd tudo parecia mais fácil nesse mundo virtual.
Teria sido menos chata em muitas situações.
Não teria acredito tanto em tudo;
Cultivaria mais momentos, mais pessoas que breve me deixariam.
Teria sido mais leve.
Não me preocuparia tanto com meu corpo e deixaria de ouvir opinião de pessoas idiotas.
Não teria implorado amor de nmg.
Não deixaria eu me perder tanto de mim mesmo;
Aquela tristeza repentina, aquela mudança de humor sendo culpada pela TPM, aquela insegurança mascarada. Eu falaria com alguém sobre aquilo tudo. Para anos depois não ser surpreendida por uma depressão disfarçada de amiga.


(...)

Alguém já te perguntou como você foi há 10 anos atrás?

RESPIRA

Um, dois, três...

RESPIRO!

Quatro, cinco...

PUXO MAIS UMA VEZ O AR.

Seis, sete, (inspiro)

Oito, nove,

RESPIRA MENINA...

DEZ!

Respiro fundo e conto até dez.

Conto 10x10. E, são nesses dias que eu acho que vou parar de respirar a qualquer segundo, caso eu não me force a continuar respirando. Respiro fundo mais uma vez e penso que, talvez, fosse melhor assim. Parar e desistir, porque insistir. Para quê? Mas, então eu respiro e prometo a mim mesma que tentarei mais uma vez, só mais essa outra vez. 

Respiro, inspiro, puxo o ar e volto a contar.

Pego um post-it e escrevo. Dessa vez escolhi o verde, a cor da esperança. Escrevo pedindo força, escrevo sobre mais esse dia. Ergo os olhos e olho para cima, sei que Ele tá vendo tudo isso, tá vendo a minha fraqueza, tá vendo o nó na minha garganta. Só queria desistir e anoto sobre mais esse dia que me forcei a respirar. 

Respiro! E recupero meu fôlego, sinto o ar tomando conta. Foi ele. Mesmo quando eu acho que tô sozinha, sinto que não me abandona.

Nesse momento é inevitável segurá-las, eu tento, mas me rendo e desmorono. Elas são rebeldes e involuntárias. Elas já estavam comigo enquanto eu contava. Mas, agora elas vêm de uma forma diferente. Surgem quente e com uma força estranha. Elas querem roubar o meu ar. Respiro...

Pessoas fortes param no meio do caminho? Pessoas fortes choram? Eu sou forte? Será que ele tá orgulhoso de mim?

Eu desisto. Eu choro. Muito! Desmorono e acho que não vou ter forças. Brigo com ele, questiono. Eu me revolto. Me falta o ar, as palavras fogem de mim. Não consigo escrever mais. Eu caio e não encontro forças para me levantar. Respiro!

Me reergo, respiro. Recupero o ar. Junto as pedras que tropecei pelo caminho. Elas me machucaram tanto. Dói tanto. Mas será que ainda tenho forças para construir meu pequeno castelo com elas?

Gostaria de saber o que fazer com esses dias ruins, sei que eles vão passar. Sei que preciso ter força, sei que preciso fazer algo. Eu sei. Então me levanto. Meu corpo dói, minha alma dói. Eu só queria gritar. Mas eu respiro...

Cada dia ruim, é menos um dia. Menos um dia em que posso fazer tanta coisa. Menos um dia para eu chegar lá. Recomeço, com a alma cansada.  Me levanto e respiro. Mais uma vez. Eu vou conseguir, repito para mim mesma 10x10. Respira menina!

SIM, EU VOU! Ele vai se orgulhar de mim. Eu vou chorando, vou sangrando. Vou mancando. Mas vou. Respiro, sorrio entre as lágrimas. Xô, dia ruim.

Quero um dia olhar para trás e sorrir ao me lembrar desses dias. Quero poder ajudar alguém a sorrir também. Sei que estou cada vez mais perto. Vou me lembrar de cada lágrima de cada força para continuar respirando de cada vitória. Vou ter certeza que tudo valeu à pena. Não seria tão bom, se não tivesse sido tão ruim.

Nada é à toa! Entende? Deus sabe de tudo. Acredito naquele velho ditado "Ninguém carrega uma cruz maior do que aquilo que aguenta". Então eu preciso aguentar a minha.  Preciso continuar sonhando. Sinto que meu sonho está perto. O seu também está. Você acredita?

Ele sabe o que somos capazes de enfrentar e até onde somos capazes de ir. Mesmo nesses dias ruins, mesmo quando não acreditamos em nós mesmos. Ele acredita. A gente esquece que tudo na vida tem um tempo para acontecer. E que não somos nós quem comandamos este tempo. Nossa missão é simplesmente não desistir na metade dele. Tudo ainda vai dar certo! Só respira, conte até dez, mas não desista de respirar. Por que eu não vou parar por aqui também. 

"Essa dor que tá sentindo não é para sempre
Levanta a cabeça e respire
Vamos, respire
Depois do seu dilúvio vem o arco-írisFazendo da escuridão luz multicolorida" (Marcela Taís- Sobrevivi)

Outubro Rosa - Se toca!

Oiiiie,

Geeeente que isso o ano praticamente já acabou! Já estamos em Outubro e esse mês é super importante, conhecido como Outubro Rosa, mas por quê?

O movimento Outubro Rosa tem como objetivo a conscientização sobre os riscos e prevenção do câncer de mama. Tudo começou em 1990 lá nos Estados Unidos e desde então a data é celebrada internacionalmente com o propósito de compartilhar cada vez mais e mais informações sobre o câncer de mama.

O mês ganhou destaque em todo o mundo, onde grandes marcas, empresas, personalidades e pessoas comuns utilizam como simbolo o laço na cor  rosa que simboliza, mundialmente a luta contra a doença.

A cor rosa simboliza de uma forma elegante, delicada e feminina a causa, já que a grande maioria atingida pela doença são as mulheres. Muitos acham que o câncer só atinge as mulheres a partir dos 40 anos, mas estão enganados.
 também existe o câncer de mama nos homens e em mulheres com idade menor que os 40, ou seja, esse movimento une á todos de maneira geral. Então se toque, você garota e garoto!

O movimento é lindo, mas a doença não é uma brincadeira cor de rosa. O câncer ele surge e age de forma rápida e mata! E quanto mais cedo a descoberta melhor para o início do tratamento. Preste atenção aos sinais, se toque de verdade e ao menor sinal ou desconfiança procure um médico.



Eu presenciei o câncer:

Há pouco mais de um ano minha tia da parte materna descobriu ao se tocar uma bolinha no seio, então procurou um médico, e lá estava o câncer. Uma simples bolinha. Foram meses e mais meses de tratamento e angustia. Com o tratamento ela perdeu os cabelos e a auto-estima junto. Mas a força de lutar e o nosso apoio a ajudaram a enfrentar a doença. Foi necessário a retirada da mama, atualmente ela já não faz mais o tratamento em si, mas faz acompanhamento. O cabelo tá crescendo, assim como a vontade de alertar a todas as mulheres que fazer os exames preventivos é realmente importante. Toda mulher a partir dos 40 anos devem fazer a mamografia, independente do histórico familiar e em caso que exista um caso na família é indicado que o exame seja realizado todos os anos a partir dos 35 anos.

Pouco tempo depois da descoberta do câncer na minha tia, foi a vez da minha mãe sentir uma bolinha. A médica dela pediu com urgência que ela fosse á mamologista e eu lembro como se fosse hoje, como fiquei com medo. Nada era verídico, eram apenas suspeitas, mas o meu mundo desabou. Foi difícil ver o medo em seus olhos e tentar acalma-lá até o dia da consulta e o resultado do exame. A cada ida ao médico eu sentia como se meu mundo desabasse, eu nem conseguia falar sobre o assunto, queria me manter forte pra ela e por ela, caso o resultado fosse positivo. Graças a Deus os resultados foram negativos, porém a cada seis meses ela volta na mamologista para acompanhamento.

Só quem já viu alguém que ama sofrer por causa da doença e viu a pessoa que mais ama na terra sofrer com medo da doença sabe a real importância da prevenção. Fique atento aos sinais, fale com sua mãe, amigas, tias, avós...amigos homens. Precisamos falar disso! Também vale ressaltar que o exame de mamografia pode ser solicitado a qualquer hora, especialmente se houver alguma suspeita.

SINTOMAS:

- Sintoma mais comum é o aparecimento de um caroço que pode ser sentido com um toque; (no seio ou nas axilas)

- Nódulos indolores, duros e irregulares;

- Bolinhas redondas, macias e arrendondadas;

- Dor no mamilo ou inversão do mamilo (para dentro);

- Inchaço em aluma parte do seio;

- Irritação da pele ou aparecimento de irregularidades, como covinhas ou franzidos, ou que fazem a pele se assemelhar à casca de uma laranja;

- Saída de alguma secreção pelo mamilo (que não seja leite)

- Vermelhidão ou descamação na pela da mama ou no mamilo;

Aqui do outro lado...

Enquanto houver você do outro lado Aqui do outro eu consigo me orientar...( O teatro mágico)


Aqui do outro lado o coração bate, em um ritmo desarmonioso. Ele procura freneticamente a tal batida perfeita, mas no momento ele mal consegue respirar sozinho.

Aqui do outro lado existem lágrimas que escorrem sem meus comandos, elas insistem em surgir, escorregam e morrem em meus lábios. Não quero sentir esse gosto.

Aqui do outro lado vejo as horas correrem, sinto os minutos voando em um tempo silencioso, esses sentimentos indiscretos avançam sem permissão com os segundos veem. Não quero sentir, não mais. Não quero mais chorar.

Aqui do outro lado não é só saudade, não são apenas lembranças. São marcas, cicatrizes espalhadas. O que eu faço com elas? Preciso de um esconderijo. 

Aqui do outro lado vejo a vida passar, passos largos, passos pequenos e uma distância gigante entre o abraço. Cada vez mais longe do aconchego e mais próximo do nosso fim. Dessa vez para sempre. Esse é o começo do nosso fim.

Aqui do outro lado, pela janela...são tantos textos que gostaria de escrever e não sei como começar. Olho as paisagens e seu rosto é estampado em casa esquina, cada banca de jornal.

Aqui do outro lado escrevo, sem saber o que realmente quero escrever. Um texto incompleto, falta algo, uma metade, um sopro. Aqui do outro lado estou, sem palavras, sem chão...apenas observando pela janela.

Aqui do outro lado sempre vai existir lembranças, saudades e a mim...

Precisamos falar sobre suicídio: Setembro Amarelo

O que é o Setembro Amarelo? 

Setembro Amarelo é uma campanha de conscientização sobre a prevenção do suicídio, com o objetivo direto de alertar a população a respeito da realidade do suicídio no Brasil e no mundo e suas formas de prevenção. Ocorre no mês de setembro, desde 2014, por meio de identificação de locais públicos e particulares com a cor amarela e ampla divulgação de informações.  (fonte: http://www.setembroamarelo.org.br/)

Um assunto polêmico, que infelizmente ainda é um tabu e que muitos não entendem, mas, que precisamos falar para entender e para ajudar. Precisamos falar sobre suicídio, precisamos quebrar esse tabu. 

Segundo estatísticas da Associação Brasileira de Psiquiatria, o suicídio é a segunda principal causa de morta entre pessoas de 15 a 29 anos em todo o mundo, a cada 35 segundo, alguém comete suicídio no mundo. Nosso país está entre os 28 países, de um universo de 160 países analisados pela Organização Mundial de Saúde (OMS), a cada uma hora aqui, uma pessoa comete suicídio.

Estatísticas, estatísticas... Estranho pensar dessa forma, não é? São números de uma pesquisa? Não, são vidas. O suicídio não é apenas uma estatística, muito menos um problema distante até o momento em que ele chegue ou aconteça próximo a você. 

Que atire a primeira pedra quem nunca desejou pelo fim da própria vida, quem nunca já passou por algum momento de plena tristeza se viu sozinho e frágil? Todos nós em algum momento já passamos, porém o modo de reagir a cada problema e momento da vida é completamente diferente para cada pessoa, ninguém consegue sentir a dor do outro. Algumas pessoas possuem mais dificuldades nessas situações e acabam se suicidando. Não podemos julgar, mas podemos ajudar. Uma conversa pode ajudar e muito. Mas não é possível prevenir sem informações, é necessário cuidado ao falar de suicídio. Ninguém se suicida por que está feliz. O suicida é um ser humano que precisa mais do que qualquer outra pessoa de alguém que diga “eu estou com você e não vou desistir de você.  ISSO NÃO É BRINCADEIRA. Ajude! Muitas vezes a pessoa não quer morrer e sim parar de sofrer, querem uma solução.




E PREVINA: 

O suicídio está sempre associado a doenças psiquiátricas, e é importante conhecer os grupos vulneráveis ao atentado. Para essa identificação, é preciso levar em consideração três fatores de risco, são eles; pessoas com algum tipo de transtorno psicológico, como depressão, transtorno de humor bipolar ou transtorno de personalidade. E também: a perda de algo (status social) ou alguém importante na vida, associado a um terceiro fator, estão pessoas com doenças crônicas e incapacitantes. (fonte: http://www.opovo.com.br) 

Vai ser invitável não sentir saudades

Post ao som de; Danna Paola- No es Cierto; Panic!At The Disco - Mona'Lisa; João Paulo e Daniel- estou apaixonado; Lexa- Pior que sinto Falta


Sem querer achei uma pasta com nossas fotos, achei um print de quando falávamos de saudade e me veio a cabeça tantas recordações. Okay, talvez nem foi tão sem querer assim e a verdade é que há dias venho sentindo sua falta. E parece que o universo está conspirando pra que essa saudade seja sentida com força.

Você é a minha saudade e é inevitável não sentir. Por que em todos os meus dias tem um cadinho docê nas pequenas coisas, sabe? É uma saudade leve que faz esquecer a dor que causamos um no outro, faz lembrar as palavras bonitas e os beijos doces. Essa saudade torna o estômago um céu de borboletas dançantes, faz sentir sensações que pareciam estar esquecidas. Seu cheiro amadeirado, o formato do vidro do seu perfume. Fecho os olhos e posso sentir esse cheiro inebriando o ar, se apossando da minha roupa e de mim por completa. Sua pele macia, o choque do nosso contato. O abraço. Ah, o abraço,  porto seguro, moradia...só me abraça, que saudade dos seus braços!

Vá, feche seus olhos também. está sentindo? O entrelaçar dos nossos dedos, o encaixe perfeito, nosso encaixe. Diga que sente. O beijo molhado, quente, ardente. O beijo doce, a sintonia, sente essa magia meu amor? Teus beijos, únicos, meus, nossos! Nossa alma através desse toque úmido, seus olhos olhando os meus, Ah, a cor dos seus olhos.

São três da manhã e essa saudade me dá vontade de sair correndo de pijama, enfrentar o mundo, pular os degraus sem contar de uma enorme escadaria e te pedir, me abraça? Só um pouquinho, tô com tanta saudade! Não me importa que me veja sem maquiagem, meu cabelo tá feio também, despenteado. Eu só sei sentir essa saudade que antes era leve e agora cresce.

Lembro do seu corte de cabelo, do seu polegar, aliás sou apaixonada por ele. Mais uma das minhas loucuras que nunca te contei. Sim, acho seu polegar lindo, por isso amava brincar com ele, tocar minhas mãos ásperas na sua tão macia. A saudade tem esses efeitos, fazer com que nossa mente recorde de coisas que nunca falamos ou fizemos. Faz com que sintamos vontade de voltar ao tempo e contar tudo que de mais simples gostamos. Seu polegar, seu sorriso puxado no canto da boca, o bigode chines, o som da sua voz me pedindo pra ficar, do silêncio da minha te pedindo pra voltar.

É inevitável não sentir saudade, não fomos de um todo tão ruim assim. A verdade é que fomos feitos um para o outro, mas em tempos diferentes, lugares diferentes. Ah, quanta balela. A verdade é que em cada lugar tem saudades sua. Em cada parte do meu corpo, onde sua boca percorria, sinto falta dela também. Tocar seu pescoço até você sentir cócegas, com a ponta do meu nariz,  morder a sua orelha e misturar nossa respiração em um melodia que sabíamos tocar sem ensaio, no nosso mais perfeito ritmo.

Tô com saudade das conversas bobas, das implicâncias nas músicas, nos filmes, dos nossos assuntos. Das brigas banais, das reconciliações excitantes, do seu riso.  A saudade de tudo é constante, onde está você agora?

Não consigo entender essa saudade inevitável. Por que deixou esse buraco aqui, não quero sentir mais saudade. Mas é inevitável não lembrar do sabor do beijo, a cor dos lábios, seu polegar, seu lençol, você...nosso canto, nossos segredos,

É de madrugada, comecei a sorrir e voltei naquela pasta das nossas fotos, eramos tão lindos juntos. Sorri em mais uma vez lembrar de outros e mais momentos. Será que isso também acontece com você? Sorri mais uma vez, dessa vez com ironia e suspirei , fiz aquela cara que você sempre dizia odiar e concluí
. "Claro que não, a louca e sem coração aqui sou eu e não você".

Quero um recomeço.

Oiiiie...


Não sei se é esse clima de fim de ano,  ou minha sensibilidade que está me deixando assim. Na verdade eu sei o motivo e talvez se eu escrevesse aqui ninguém conseguiria entender,  porque nem eu mesma entendo.

Nó na garganta, vontade de colocar tudo no papel e gritar.  Gritar bem alto tudo que me aflige.

Quero chorar, por estar com a sensação de ter tomado muitas decisões erradas. Mas é a vontade de Deus que quero fazer. Meu medo de decepciona-lo é maior que tudo. Soluço feito uma louca, por não ter feito ou completado metade das coisas que eu realmente queria e quero fazer. E com isso, parece que nada tem válido a pena. Tenho medo de estar no caminho errado, medo dos meus novos objetivos.  E com tudo, uma vontade enorme de seguir e vencer.  Dessa vez eu quero mudar o rumo de tudo. Mas como fazer?
Quem será que vai ler esse texto?  Sendo que meu jeito e minhas atitudes geralmente incomodam a quem mais quero bem. Até minhas músicas... Será que sou tão péssima assim?


Esse ano, eu acreditei que tudo mudaria, mas não mudou, não mudou porque eu continuei a mesma. Uma parte de mim foi perdida e mais uma vez eu deixei o medo tomar conta de mim. Ainda estou com medo, mas quero fazer algo para mudar. Não quero mais me sentir assim.

Meia-noite não vai fazer com que tudo mude. Marcas, lembranças e saudades são iguais a tatuagem. Ficam!

Tenho mania de fugir,  quando já não sei controlar meus medos ...O último post feito aqui,  foi uma despedida para mais uma fuga minha.  E, ainda hoje me pergunto se eu não tivesse fugido, como seria? Pois bem...São tantas perguntas e aqui quem sabe acharei minhas resposta.

Dizem por aí, que um escritor busca inspiração quando está triste.  Eu achava isso balela. Mas hoje, comprovo que toda e qualquer história tem seu fundinho de verdade.

Quero me encontrar, sei tão pouco a meu respeito e me encanto com essa nova aventura em me redescobrir. Ah, se eu pudesse levar comigo pessoas que me deixaram para trás.  Será que algum dia ainda sentirei essa saudade toda?

Escrevo esse texto de retorno, com olhos úmidos, esperança no peito e uma vontade enorme de amar e corrigir erros.

Prazer meu nome é Camilla.  Uma garota cristã que já errou bastante e hoje deseja concertar seus erros. Sou moderna à moda antiga,  acredito em contos de fadas e odeio mimimis. Aqui vc vai encontrar de tudo um pouco,  desabafos, textos soltos...moda, beleza e tudo que se enquadra nesse meu mundo que não é cor de rosa.

Só preciso de um tempo

Olá meus amores...

Sempre pensei quem em momentos difíceis deveríamos focar em algo que gostamos, mas infelizmente esse não é meu momento. Gostaria de escrever algo que fizesse sentido, mas nem as letras nesses últimos dias estão me animando. :(
Sim, pode ser uma fase. Sim, isso uma hora passa e o que estou sentindo no momento uma hora vai acabar.
Não estou entregando os pontos, só preciso de um tempo para mim.
Sei que um dia eu volto...me desculpem. :/


Na vida, é básico apenas duas coisas: Abraçar o que o te faz bem e seguir em frente sem o que te faz mal.

Por um instante...

Muitas vezes ao tentarmos fazer o certo acabamos fazendo o errado. Uma simples pergunta pode machucar alguém que gostamos e um pedido de desculpas nem sempre é aceito.
Talvez dar tempo ao tempo seja o melhor remédio e se o coração apertar? Chorar é inevitável, porém não resolve os problemas.

Se ao menos existisse uma máquina do tempo e pudêssemos reviver os momentos, escolher quais atitudes tomar e principalmente saber quem ouvir e escolher o melhor conselho.
Gostaria de por um momento ter poderes. Poder de inventar contos de fada de verdade, de sentir medo só de filmes de terror, inventar mães que nunca morram, avós...e cachorros e gatos também. Gostaria de inventar uma verdade sem problemas e um cantinho doce, com cheiro daquele perfume que te faz sorrir, para voltar e catar os sorrisos roubados. E mesmo que tudo dê errado, mesmo assim, não tem problema. Eu quero deitar no telhado, na grama, na areia na "cama grande" de uma casa ou lugar qualquer, olhar pro céu e inventar uma nuvem que chova aquele sorriso boba, aquele sorriso roubado, bem acima de mim.



Excusa-me?!

Seria ou Baleia?

Oiiiie amores.Tudo bom?

Esse post é dedicado as minhas lindas e amadas gordinhas e para aqueles que acham que ter um copinho bonito é tudo!


Sereia ou baleia, qual vc quer ser?

Uma academia colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte: Neste verão, qual você vai ser? Sereia ou Baleia?

Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte email.

“Ontem vi um outdoor com a foto de uma moça escultural de biquíni e a frase: Neste verão, qual você vai ser? Sereia ou Baleia?

Respondo:
Baleias estão sempre cercadas de amigos. Baleias tem vida sexual ativa, engravidam e tem filhotinhos lindos. Baleias amamentam. Baleias andam por ai cortando os mares e conhecendo lugares legais como a Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
Baleias tem amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem. Baleias são enormes e quase não tem predadores naturais.
Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
Sereias não existem…
Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não tem filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.
São lindas, mas tristes, e sempre solitárias…
Querida academia, prefiro ser baleia!”
(A referida academia retirou o outdoor na mesma semana!)
Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa… Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si… E só assim seremos felizes.

Fonte: Facebook

Dia Internacional da Mulher

Gordinhas, magrinhas, corpão da alta a mais baixinha.Cada uma com um gingado, um andar, um mistério, uma beleza, cada uma com sua feminidade mas sempre mulher.

A beleza de uma mulher, não está nas roupas que ela usa, no rebolar ao andar em um salto 15 ou em sua make, na imagem que carrega ou na maneira como penteia os cabelos. A beleza da mulher, tem que ser vista a partir dos olhos, porque essa é a porta para o seu coração, o lugar onde o amor reside, onde a fantasia reina e a magia toma lugar. A beleza da mulher não está nas marcas do seu rosto, nas rugas ao decorrer do tempo. A verdadeira beleza da mulher, está refletida na sua alma em seu mais profundo olhar, está no cuidado que ela amorosamente tem pelos outros, na paixão que ela demonstra, em como doa-se pelo cuidado. A beleza da mulher, com o passar dos anos não envelhece apenas cresce.

Um suuuuuuuuper feliz dia internacional da mulher para minhas amigas e leitoras lindas*-* E para a mulher da minha vida OLIVIA. (mãee minha rainha)

Beiijos:*

O Dia Internacional da Mulher, celebrado em 8 de março, tem como origem as manifestações das mulheres russas por melhores condições de vida e trabalho e direito ao voto.